Amore sano o malsano

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Ho appena letto un'affermazione sull'amore, da parte di un autore che stimo molto, Mark Manson.

"Unhealthy love is when two people use each other to escape their problems.
Healthy love is when two people help each other to address their problems.
Unhealthy love often feels exciting, dramatic and profound, but hurts us in the long run.
Healthy love often feels dull, peaceful and repetitive, but it heals us in the long run."
(Mark Manson)

(L'amore malsano è quando due persone si usano a vicenda per sfuggire ai propri problemi.
L'amore sano è quando due persone si aiutano a vicenda ad affrontare i propri problemi.
L'amore malsano spesso viene percepito come eccitante, emozionante e profondo, ma a lungo andare ci danneggia.
L'amore sano spesso sembra noioso, tranquillo e ripetitivo, ma nel tempo ci guarisce.)

Mi sembra molto vera, ma che vada contro il "buon senso comune" (e specialmente contro le idee sull'amore che la nostra "cultura romantica" ci trasmette).
Per una volta non aggungo commenti o spiegazioni, ma lascio che ognuno dica la sua.
Poi ci confronteremo insieme.

[VeraVita]

Secondo me, è un discorsone questo che tratti. Perché l'amore teoricamente sano, è quello di due persone che stanno bene insieme (nel senso come dice anche questo autore, in cui si aiutano a vicenda) e si piacciono anche fisicamente e intellettualmente e condividono gli stessi valori. Il problema è quando si è molto giovani e si tende a sbagliare e a soffrire anche moltissimo. Per non parlare, che a volte, c'è qualcuno che dà più di quel che può all'altro partner. Oppure, capita, anche che nel corso della vita si possa cambiare. In linea di massima, penso che l'amore sano e non sano si compensano. Nel senso non può esistere uno se non l'altro. Per non parlare che spesso noti che le persone si lasciano. Poi, per carità. Ci sono le eccezioni. Però, non so.. mi sento più di dirti che le persone sono imperfette. Che spesso, anzi, stanno meglio solo invece di tutti questi legami e giuramenti. Almeno, la vedo così. Poi, penso che il concetto di amore è troppo idealizzato. Come anche realizzare i propri desideri. Io spesso noto che quando realizzo i miei sogni non sono mai felice. Non sono mai come li desidero. Eppure, vedo un mucchio di persone che realizzano e sono felici perché era proprio come sognavano e la realtà ha superati le aspettative. Poi, secondo me, bisognerebbe far chiarezza su cosa è l'amore e cosa non lo è. Spesso noto che le persone non sanno di cosa si tratti (a fatti). Spesso dicono è: "l'incontro con l'anima gemella". Quando per me è più uno scambio se vai a guardare il finale. Un continuo dare e ricevere. Più dare molto e ricevere zero se non niente. Ma d'altra parte penso che se uno ama non vuole niente in realtà. Insomma, è un cane che si morde la coda. Forse è veramente reale che l'amore è sempre dentro di sé e mai fuori. Tu che ne pensi? Sono curiosa ^^

[elle8n]

E' un discorso interessante,
prima di tutto bisognerebbe capire qual'è il confine fra sfuggire e uscire.
Faccio un esempio limite: due persone che soffrono di abuso di sostanze possono sia aiutarsi a vicenda a uscire dal tunnel oppure alimentare la dipendenza l'uno dell'altro.
Il confine è davvero molto sottile...

[SpringToCome]

Oramai ho trascorso tanti anni da solo e credo che non mi ricordo nemmeno più cosa significhi amare qualcun altro.

La frase dell'autore citato la comprendo poco ragionandoci su, peggio ancora se dovessi spostarmi sul registro empatico del significato.

Non credo infatti che amare sia influenzarsi nel bene o nel male.
Forse per amare le persone devono star prima bene co se stesse. Se manca questo presupposto penso sia quasi impossibile amare nel senso stretto inteso dall'autore ossia influenzarsi negativamente o aiutarsi vicendevolmente.

Chi non ha un proprio equilibrio stabile forse dovrebbe evitare di innamorarsi di qualcun altro, perchè lo farà soffrire.

Ecco forse quello che penso è che l' amore sia un lusso che possano permettersi solo le persone compiute solide e stabili. Allora sì che potrebbe essere bello.

Forse per questo amare è un fatto che accade molto raramente sulla terra fra miliardi di persone. La moltitudine di altri probabilmente si illudono, o più semplicemente si fanno compagnia per sfuggire ad una triste vita in solitudine.

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Tu che ne pensi? Sono curiosa ^^

Stavolta ho voluto lasciar spazio ad altre voci prima di dire la mia.

Perché l'amore teoricamente sano, è quello di due persone che stanno bene insieme (nel senso come dice anche questo autore, in cui si aiutano a vicenda) e si piacciono anche fisicamente e intellettualmente e condividono gli stessi valori.

IMHO, l'amore è quello che ti fa stare bene, anche se non è ideale o super-eccitante.
Invece l'amore malsano è spesso eccitante ma, alla lunga, non ti fa stare per niente bene, anzi (e un pomeriggio di estasi in un mese di disperazione non lo considero "stare bene").

Il problema è quando si è molto giovani e si tende a sbagliare e a soffrire anche moltissimo.

Certo, ma si spera che uno crescendo impari dalle esperienze.
Invece alcuni sembrano quasi "dipendenti" dall'amore malsano. Continuano a cercare quel tipo di esperienza, quindi non imparando.
E secondo me in quei casi la domanda da porsi è "Perché lo fai? Cosa c'è sotto?".

In linea di massima, penso che l'amore sano e non sano si compensano. Nel senso non può esistere uno se non l'altro.

Pas d'accord.
Ci sono persone che infilano un amore malsano dietro l'altro... e magari si lamentano "Sono sfortunato in amore".
Ma più che sfortuna la chiamerei cieca ostinazione.

Altri invece vivono quasi sempre amori sani; altri incappano in uno malsano, si fanno molto male, ma poi imparano e non ci ricascano.

Per non parlare che spesso noti che le persone si lasciano.

Ma certo. Sano mica vuol dire "eterno": vuol dire che, finché dura, è più costruttivo che distruttivo.

Poi, penso che il concetto di amore è troppo idealizzato.

Questo sicuramente.
Ma quello che viene idealizzato è l'amore romantico, piuttosto che l'amore vero e proprio.

Io spesso noto che quando realizzo i miei sogni non sono mai felice. Non sono mai come li desidero.

Allora forse non sai chiaramente cosa vuoi, oppure cosa realmente è bene per te. Forse non ti conosci abbastanza.
Molte persone inseguono sogni che non gli appartengono davvero, che "assorbono" dagli altri.

Poi, secondo me, bisognerebbe far chiarezza su cosa è l'amore e cosa non lo è.

Giusto. Su questo molti fanno confusione. Viviamo in una cultura romantiche ci spaccia molti miti.
Io dico la mia in proposito nei due link citati prima.

Più dare molto e ricevere zero se non niente.

Quello è tipico dell'amore malsano.

Ma d'altra parte penso che se uno ama non vuole niente in realtà.

Questo è un idealismo sovrumano. Nessuno ama così, tranne forse i santi.
La realtà è che ognuno ha dei bisogni - com'è ovvio - quindi anche nella relazione portiamo i nostri bisogni. E' inevitabile.
Negari o dimenticare i propri bisogni genera (o contribuisce a) relazioni malsane.

In una relazione sana, i bisogni di entrambi vengono considerati e nutriti. C'è una reciproca cura dei bisogni dell'altro, oltre che dei propri.
Forse l'elemento essenziale di una relazione sana è proprio quello della reciprocità.

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Faccio un esempio limite: due persone che soffrono di abuso di sostanze possono sia aiutarsi a vicenda a uscire dal tunnel oppure alimentare la dipendenza l'uno dell'altro.

Vero.
Nel primo caso è una relazione sana, nel secondo malsana. C'è una chiara differenza nei risultati.
Non è nemmeno un questione di amore: nel secondo caso magari si amano, però si fanno del male a vicenda.

Secondo me una causa di confuzione è che spesso si misura l'amore in base all'intensità delle emozioni: "Se sento tanto, allora è un grande amore" (è un'esaltazione acritica delle emozioni tipica del Romanticismo).
Invece l'amore andrebbe valutato in base ai risultati che produce, se fa stare bene o male, se è più distruttivo o costruttivo.

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Forse per amare le persone devono star prima bene co se stesse.

Questo sicuramente aiuta.
Ma non se ne può fare una "conditio sine qua non", altrimenti in coppia sarebbero ben pochi.

Ecco forse quello che penso è che l' amore sia un lusso che possano permettersi solo le persone compiute solide e stabili. Allora sì che potrebbe essere bello.

E' un discorso che ha un suo senso, ma IMHO è troppo elitario.

Certo che quando sei una persona realizzata ami meglio. Ma come ci arrivi?
Secondo me ci arrivi anche amando, cioè vivendo relazioni imperfette da essere umano imperfetto, ma cercando di imparare e migliorare.
Quindi è necessario vivere relazioni imperfette, anche incasinate, per crescere ed imparare ad amare meglio.

C'è chi pensa "Quando sarò arrivato a X, allora potrò amare".
Ma è un inganno. Perché per arrivare ad X devi anche passare attraverso le relazioni, per quanto imperfette, così da fare esperienze e crescere.

Non si può crescere solo con la teoria: bisogna anche vivere la pratica.
Sbagliando s'impara - o almeno si spera.

[SpringToCome]

Boh a dirti la vertià non lo so davvero.

A me han sempre fatto arrabbiare tanto le persone irrisolte che partono di slancio e poi ti danno buca, perchè purtroppo ci sono anche queste opzioni.
Per questo, sapendo di essere ancora molto incasinato, per una questione di rispetto verso l'altra persona, cerco di evitare di incasinarla con i miei problemi.

Vabbè nel mio caso forse c'è anche il difetto di tendere ad idealizzare l'altra persona, che se vuoi è comunque un modo "malsano" di provare amore. Ripongo sin da subito fin troppe aspettative nell' altra.
E' malsano soprattutto perchè puo' anche esporti a rischi pesanti in relazioni con altre persone malsane, o a delusioni profonde.
A volte le persone problematiche come calamite si attraggono senza nemmeno rendersene conto.

A questo punto mi viene da pensare che è probabile che non sappia ancora amare o che non abbia ancora capito cosa significhi.
O forse è solo l' apatia verso il prossimo e il circostante che mi accompagna da tempo che mi fa pensare così e parlare così.

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Vabbè nel mio caso forse c'è anche il difetto di tendere ad idealizzare l'altra persona, che se vuoi è comunque un modo "malsano" di provare amore.

Esatto.

A volte le persone problematiche come calamite si attraggono senza nemmeno rendersene conto.

Però, anche in quei casi, ci sono due possibilità (come indicava la frase riportata ad inizio 3D):
1. Riconoscere le proprie problematiche e sostenersi a vicenda nel tentativo di risolverle.
2. Scaricare le proprie problematiche sull'altro, e aspettarsi che ce le risolva o ci "salvi".

Per esempio chi ha un attaccamento ansioso, o i borderline, spesso riversano sull'altro un bisogno d'amore spasmodico, soffocante, che non viene mai colmato (ciò che fa l'altro non è mai abbastanza), che ricerca continue conferme "(Dimostrami che mi ami!").
Questo porta a far fuggire il partner, o comunque a relazioni malsane.

A questo punto mi viene da pensare che è probabile che non sappia ancora amare o che non abbia ancora capito cosa significhi.

Non la metterei in termini binari. Non è che uno SA oppure NON SA amare (non è uno o zero).
Piuttosto, forse la tua capacità di amare è ancora per certi versi immatura, incompleta o confusa.

Sul cosa voglia dire amare, ti suggerisco la lettura di questo mio articolo: "Cosa vuol dire amare".
Spesso si confonde l'amare con l'essere innamorati o l'amore romantico - che sono sentimenti diversi.

O forse è solo l' apatia verso il prossimo e il circostante che mi accompagna da tempo che mi fa pensare così e parlare così.

Questa apatia a me risuona come una grossa barriera difensiva.

[SpringToCome]

Ciao,

no al numero 1 non credo più. Ci ho creduto anni fa e sono cascato fra le grinfie di una narcisista patologica. Un' esperienza destabilizzante che non auguro a nessuno.

Quindi uno si affida all' altra con le proprie fragilità fidandisi e credendo che dall'altra parte ci sia una persona che davvero voglia iniziare un percorso simile insieme, ed invece quelle fragilità le utilizza per farti ancora più male e tentare di distruggerti, senza bisogno di alcun motivo buono per farlo, ma solo per follia.

Come ci si difende da questo? Io ancora non l' ho imparato purtroppo.

È molto probabile che la mia capacità di amare sia ancora poco matura. Leggerò l' articolo che mi consigliavi.

L' apatia è si come dicevi una difesa.... o almeno è nata per quello, ma poi ho capito che non lo era....
A volte incontro persone nuove che dopo 5 minuti già mi scoccio di dover stare a sentire. Oppure comincio a pensare che palle adesso comincia tutta la tiritera del doversi conoscere, capire cosa avete in comune o meno....
Insomma comincio a trovarla una cosa insostenibile e mi annoio prima ancora di cominciare. Nel caso opposto che accade molto raramente, invece mi interesso all' altra perchè comincio un po' troppo ad idealizzarla.