MyHelp

Non so come spiegarmi, visto che quasi nessuno penso sta vivendo quello che vivo io. Io in primis penso di essere incapace di amare, non mi è mai stato insegnato, con una madre abusiva e un padre assente. Sono cresciuto a difendermi dalle persone, non ad amarle. Non sono mai stato con una ragazza, mi vergogno di dire che sono vergine a 23 anni e a Dicembre ne faccio 24, mi deprime ancora di più. Ogni volta che una persona si avvicina a me io la spingo via per il semplice fatto che le persone mi hanno fatto male in passato e mi viene naturale e istintiva la reazione di essere difensivo.

Sono coscente di quale mondo si tratta, ho capito da tempo che questo mondo non mi darà mai niente, mi fa schifo e non mi darà mai il bisogno che ho di essere amato. Capito , tutto bene. Ma ci sto ancora male e non so che fare , non cerco più di essere amato, lo le odio le persone, tutte quante perchè mi hanno fatto sentire così. Quindi so già che non accadrà mai. Cerco solo di rendere la vita sopportabile, faccio di tutto per anestetizzare il dolore: faccio sport in eccesso tutti i giorni perchè è l'unica cosa che mi fa star bene, o che mi allontana dal dolore, ma quando torno a casa e ho finito sport, tutto il dolore ritorna, avere un lavoro non mi aiuta con la depressione, certamente meglio di non averlo ma la mia vita è una cosa che non voglio proprio. Piango ogni giorno perchè io qui , su questa terra con queste persone e con tutto ciò che esiste non ci voglio stare. Sono uscito dall'anoressia e mi sento peggio di prima, mi mancano i tempi di quando ero anoressico perchè la fame era tutto ciò che pensavo e sentivo, sentivo solo fame che copriva tutto il dolore che sento adesso, il cibo era il centro della mia vita, pensavo solo al cibo e a niente altro ed è quello che voglio adesso più di ogni altra cosa, adesso che sono tornato a mangiare al mio fabbisogno mi sento molto peggio psicologicamente, mi sento molto più depresso ma so che non posso tornare al mio disturbo per "coprire" questi stati emotivi dolorosi.